今天在网上买的1Q84送到，
拿到的时候分外的喜悦
人有时候需要自救
不然肯定会象富士康那13跳
我想起加缪在《西西弗神话中》说：
真正严肃的哲学问题只有一个：自杀
判断生活是否值得经历，这本身就是在回答哲学的根本问题
在这个对功利和物质狂热追求的时代
我们不得不需要自救
我回忆起刚从校园踏入社会的那几年
生活压得我几乎断气
无法去要求太多额外的东西，
面包、牛奶加一个暂时的栖身之所，
多年后付出的青春还算基本没有白费
至少我保住了我的性命
没有跳楼
没有因仇视而报复
有了面包、牛奶、还不错的物质生活
却开始觉得不快乐
我经常半夜突然坐起 不知身在何处
也经常自问物质的追求何时是个头
五月开始的时候，
开始倦怠；
心理上出现了少有的厌世；
虽然今天得到的已经很多很多；
但就是没有理由的觉得没意义；
很恐慌；
现实也让人非常的彷徨；
旧的事情已经完成；
新的事情却无从开始；
迷茫。。。。
一切又恢复了日复一日的重复；
我尝试以往的种种
是否是我太不上进
上进，这个词语此刻是如此的刺耳、讽刺
我们就是被体制所创造出的词语搞得筋疲力尽
做别人喜欢的人，完成别人要求的事
似乎是每个社会人的终极理想
当新闻爆出了那第13跳
我在想我也许也会成为一个精神贫瘠的人，
而选择这条路
我突然觉得我们都需要自救
我和我身边人，
我现在才明白他的敏感
我难过，我以为我要的更多
我一直不明白曾经是因为吃不上一顿好饭，没有好房住难过
现在一切都有，更美好的未来触手可及之时为什么难过
就在这几天，一点一点的我明白了
我们太过贫瘠的精神，
让我们的潜意识开始反抗
也许这个时候它在判断:这样的生活是否值得经历，
而最终选择生或死
有这样的意识的时候
我开始思考，
有多少个年头，
没有看过一本真正的书；
用心的体会经过的风景
好好的听一首音乐
全都没有
身边充斥的是
励志书、人物传记。。。
风景是教室、办公室、商场。。。
连音乐都是：加油！奋斗！！！
这样的生活让人窒息
让人发狂
让人想去死
我不要我现在死
所以我要自救
除了在人际方面的烦恼外
（二）关于做事
我承认我自己是一个渴望能得到点什么的人，也正因如此通过自己的努力也算是得到了一点还不错的回报，但我痛苦的是，常常觉得理想和现实的差距是如此巨大，特别是这样的差距是自己可以克服，而鬼迷心窍的不去做的，我发现自己非常的急功近利，这是非常危险的一件事情，很多事情都需要时间来检验，才能方显它的价值，说具体点：
1.发现自己的专业性非常差，好像只能考投机取巧来获取自己的位置， 这是一件非常匪夷所思的事情，我现在所做的事情是一个非常需要技术性的，但是我却还是仅凭感觉行事，当然在这样一件公司死也死不了，但是长久来看是非常阻碍自己的职业发展的，无学历、无证书、无经验。。。这是很可怕的一个后果；
2。发现自己对小习惯的放纵到了无以复加的地步，殊不知这样的习惯造成的影响远非表面如此简单，比如肥胖这件事，5、6年前很难让自己和这个刺眼的词语联系在一起，现在仿佛每个人都要用这个来开开玩笑，特别严重的事在乎的人仿佛已生厌恶之情，当然这是表面给自尊带来的致命打击，潜在隐患是脑子变笨、越发的懒惰、更加容易受到影响而导致没有立场，这些都将让我苦不堪言；
3.更重要的是发现了这诸多的问题，而不去改正更加的让人难堪！！！！
我很想发誓，但我也不敢这样做，因为从来没有坚持过。。。。。这是杯具了。。。。。
我总是把生活想象得很美好，总的来说这是好事，但也让自己变得没有自我，对痛苦开始麻木，其实今天我想说的是一些真心话，我觉得时时也要给自己一些痛苦，以避免自己失去了痛觉，从我回到这个城市的这段时间，算算已经半年，就这半年时间我曾经也做过一个总结，应该属于是让人乐观的结果，但是也有痛苦和不如意的地方，我总是自动忽略，今天突然开窍了一般，我觉得这个习惯会让自己让自己总是在同一个地方摔倒，所以打算以后好的坏的都记录，以提醒自己不要犯同样的错误：
（一）关于同事
1.同事A，刚开始被她整了一把，因她比较能说会道，资历颇深故在同事中间有一定号召力，我刚来的某日她发起同事聚会，独独没有叫我，然而却被我知道，让我着实恶心了一把，本想以后互不往来，无奈其势力较大，而我又是不甘寂寞的人，所以费了些功夫讨好，让她现在对我还不错，但此人总喜欢把别人打击到体无完肤，我已在此人身上屡屡受伤，虽有不甘但却不敢相冲，故常气愤自己怎么变得如此的语塞和懦弱；
2.部门领佳节又重阳导，虽然安排的事情我比以前完成的好很多，但是实在是偏离自己期望太多，故也让我有吃了苍蝇之感；
3.其余同事普遍是比自己小，但学历远远高于自己的人，表面恭敬，内心却是对我的不满，言语中也经常流露出文化人的优越感，让自己也如同吃了只苍蝇；
再加上，我的一些错误作为：
1.口无遮拦，什么都讲；
2.上班时间动摇西晃，让别人误以为很闲，还让A开了是不是打击打击的先河
更养肥了这三只大苍蝇，让我苦不堪言，我本也是有傲骨的人，为了融入不得以放弃了这段时间的自尊，让自己对自己非常内疚和痛苦，
悔之晚矣！只能再次做记录，让自己以后注意以下事情
1.少说话多做事
待续。。。。。
2010.4.16～2010.4.23
这几天都很浑浑噩噩，我都已经不知道我自己到底做过些什么了，总之一件事要荒废起来是极其容易的，哪怕是如此简单的记录问题，都让人觉得自己好像没有存在过。
坚持的重要性！！！
2010.4.13 晴天 星期二
荒废了。。。。。
晚上发生了一件事情，我太过于鸡冻。
但实在是让人生气。
游泳时间太长差点晕倒。。。
